S5 Newsplace - шаблон joomlaS5 Newsplace - шаблон joomla КнигиКниги
داستان طنز

 

مناسبت‌نامه
دهم محرم شهادت سید الشهداء علیه السلام و یارانشان و اسارت اهلبیت‌شان ...بیشتر

امتیاز کاربران

ستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعال

امتیاز کاربران

ستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعال

camel

آورده اند روزی میان یک ماده شتر و فرزندش گفت وگویی به شرح زیر صورت گرفت:

 


بچه شتر: مادر جون چند تا سوال برام پیش آمده است، آیا می تونم ازت بپرسم؟
شتر مادر: حتما عزیزم. چیزی ناراحتت کرده است؟

بچه شتر: چرا ما کوهان داریم؟
شتر مادر: خوب پسرم، ما حیوانات صحرا هستیم. در کوهان آب و غذا ذخیره می کنیم تا در صحرا که چیزی پیدا نمی شود بتوانیم دوام بیاوریم.

بچه شتر: چرا پاهای ما دراز و کف و پای ما گرد است؟
شتر مادر: پسرم. قاعدتا برای راه رفتن در صحرا و تندتر راه رفتن داشتن این نوع دست و پا ضروری است.

بچه شتر: چرا مژه های بلند و ضخیم داریم؟ بعضی وقت ها مژه ها جلوی دید من را می گیرد.
شتر مادر: پسرم این مژه های بلند و ضخیم یک نوع پوشش حفاظتی است که چشم ها ما را در مقابل باد و شن های بیابان محافظت می کنند.

بچه شتر: فهمیدم. پس کوهان برای ذخیره کردن آب است برای زمانی که ما در بیابان هستیم. پاهایمان برای راه رفتن در بیابان است و مژه هایمان هم برای محافظت چشمهایمان در برابر باد و شن های بیابان است ...

بچه شتر: فقط یک سوال دیگر دارم ...
شتر مادر: بپرس عزیزم .

 



بچه شتر: پس ما در این باغ وحش چه غلطی می کنیم؟!

امتیاز کاربران

ستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعالستاره غیر فعال

akhlagh-shahrvandi

 

 

اخلاق شهروندی از آن مقوله هایی است که از مسواک هر شب هم واجب تر است و باید حتما آن را رعایت کرد. اخلاق شهروندی به هر نوع عمل و یا عکس العمل یک شهروند در جای جای شهر در قبال شهروندان و یا محیط اطراف اعم از پارک، مترو، اتوبوس، تاکسی، سرویس بهداشتی عمومی، سینما، خیابان، آپارتمان و مدرسه، بیمارستان، رستوران و ... گفته می شود.

در اینجا ما مواردی دهگانه را بیان می کنیم که مختصر و مفید هستند. قطعا شما نیز مواردی دارید که در حیطه اخلاق شهروندی حایز اهمیت هستند:


آپارتمان نشینی یا اول همسایه بعد خانه خود


1- هنگامی که می خواهید زباله ها را در شوتینگ یا مقابل در آپارتمان قرار دهید، سوراخی زیر آن ایجاد کنید تا مسیری را که شما طی کرده اید توسط آب آشغال مشخص شود تا زباله هایتان خدای نا کرده گم نشوند.

2- وقتی که همسایه دیوار به دیوارتان مریض 190 ساله صرعی دارد، هر روز در منزلتان جشن تولد یا پارتی بگیرید.

3- وقتی که مهمانهای شیک پوش بالا شهری همسایه تان سوار آسانسور می شوند تا منزل آنها بروند با دوچرخه چرخ گلی تان وارد آسانسور شوید و تا مقصد با فرمانش بازی کنید.

4- هر وقت آدامس جویدنتان تمام شد آن را روی چشمی همسایه تان بچسبانید.

5- یک آگهی فروش خانه در اسرع وقت را با قیمت پایین به روزنامه داده و شماره تلفن همسایه تان را بدهید.

6- ساعت 3 بعد از نیمه شب 735 مرتبه طناب بزنیم تا همسایه پایینی مان هم سحر خیز شود.

7- برای وجه تسمیه ساعات اوج مصرف برق تمامی چراغ های خانه تان را روشن کنید حتی از چراغ داخل یخچال هم نگذرید.

8- با قرار دادن یک عدد دمپایی بین درهای آسانسور همیشه آن را در طبقه خود به اختیار بگیرید.

9- با دویدن پله ها به سمت طبقه آخر و همزمان زدن دکمه آسانسور در هر طبقه از مثبت صد و پنجاه کیلو خود را به مگس وزنی برسانید.

10- با انداختن بتری های شیشه ای داخل شوتینگ از طبقه آخر، به دیگر همسایه ها بفهمانید که یک همسایه منضبط هستید.

 

 

در بیمارستان یا عیادت مریض کلی سفارش شده است


1- وقتی که دارید یکی از تصنیف های قدیمی را چه چه می زنید برایتان سوال باشد که این خانمی که انگشتش را روی دماغش گذاشته است، منظورش چیست؟

2- وقتی به عیادت مریضی که دو پایش قطع شده است رفتید، از آخرین نتایج مسابقات دو و میدانی برایش بگویید.

3- با کفش های تایگر کف پلاستیکی خود در راهرو های بخش اعصاب و روان بیمارستان سر بخورید.

4- هر پنج دقیقه یکبار به اطلاعات مراجعه کرده و خود را به پیج کنید.

5- لیست قیمت پوشک، شیر خشک، مکمل های غذایی، شهریه مهد کودک، لباس و ... را به تازه پدری که صاحب هفت قلو شده بدهید.

6- با قرار دادن یک عدد دمپایی بین درهای آسانسور همیشه آن را در طبقه خود به اختیار بگیرید.

7- اگر در بیمارستان بستری شده اید از خانواده تان بخواهید برای بهبودی حالتان برایتان از گل های وحشی جنگل آمازون بیاورند.

8- برای بالا بردن کارآیی و روحیه پرستاران از تک تک آنها خواستگاری کنید.

9- پیش رییس بیمارستان که فوق تخصص جراحی قلب و عروق دارد، رفته و از او بخواهید فشار خونتان را بگیرد.

10- برای ویلچر سواری از هیچکس لازم نیست اجازه بگیرید. می توانید شهر بازی را به بیمارستان بیاورید.

 

 

 

در سینما یا چطور یک فیلم بین خوب شویم؟


1- در صف طولانی بلیت سینما به یاد نفر اول صف بیاورید که شما در یک زایشگاه به دنیا آمده اید.

2- وسط یک ردیف پر نشسته و هر پنج دقیقه یکبار به قصد رفتن به دستشویی از ردیف خارج شوید.

3- هرگز در وسط فیلم از انجام معاملات کلان با موبایلتان ابایی نداشته باشید. زن و بچه خرج دارند.

4- برای اینکه هنگام فیلم دیدن خستگی بدنتان در برود و برای پشت سریتان هم تنوعی باشد به مدت 15 دقیقه حرکات کششی با دست انجام دهید.

5- هرگز احساسات درونی خود را سرکوب نکنید و با ورود هر هنرپیشه زن در فیلم کف و سوت بزنید.

6- سعی کنید لحظه به لحظه فیلم را بلند بلند برای حضار پیش بینی کنید.

7- بعد از دیدن یک فیلم مزخرف در هنگام خروج مدام از ساختار و کارگردانی فیلم تعریف کنید و دیگران را محکوم به نفهمیدن آن کنید.

8- دسته های صندلی ارثیه بابای شماست. به محض نشستن روی صندلی آنها را مال خود کنید.

9- برای کمک به ترشح آنزیم های هضم کننده و بزاق دهان کنار دستی هایتان ساندویچ تخم مرغ و بعد یک عدد پرتغال تناول کنید.

10- یک عدد لیزر قرمز رنگ به همراه داشته باشید تا هنگام پخش فیلم آن را در گوش و دماغ و چشم و دهان و ... بازیگران بیاندازید.

 

 

 

در اتوبوس یا وسیله نقلیه کاملا عمومی

 

1- شجره نامه خود را تا 32 پشت پشت صندلی اتوبوس با ماژیک غیر وایت برد ترسیم کنید.

2- با اینکه یک خروار بلیت پاره نکرده به شرکت واحد بدهکار هستید ولی هنگام پیاده شدن بگویید که بلیتی می خرید و پاره می کنید.

3- عطسه یکی از عوارض سرما خوردگی است. در جای شلوغ بهترین مکان برای عطسه کردن صورت بغل دستیتان است.

4- ممکن است در بالشتک صندلی ها گنجی نهفته باشد. خود را بخت مسلم دسترسی به آن بدانید.

5- برای اینکه طی یک آزمایش علمی سیستم ورود هوا را به اتوبوس بیازمایید، در حال حرکت از پنجره به بیرون تُف کنید.

6- در میان پاهای مسافران به دنبال سکه 50 ریالی که از جیبتان به زمین افتاده است، بگردید.

7- بعد از تناول چلوکباب با مقدار معتنابهی پیاز در اتوبوس ورزش های تنفسی انجام دهید.

8- وقتی جلو اتوبوس هستید از در عقب پیاده شوید و وقتی عقب نشسته اید از در جلو.

9- برای اعلام پیاده شدنتان در ایستگاه بعد تصور کنید که فرسخ ها با راننده فاصله دارید.

10-  برای یادآوری راننده در مورد کثیفی اتوبوسش پشت آن بنویسید «مردیکه بی مسئولیت لطفا مرا بشور!»

 

 

 

در مترو یا حق تقدم با خانم هاست

 

1- به زن حامله ای که در مقابل شما ایستاده است و انتظار دارد شما جایتان را به او بدهید، بگویید که بهتر بود با آژانس می رفت تا مجبور نباشد بایستد.

2- وقتی واگن مملو از جمعیت است طوری از واگن مترو پیاده شوید که همه آدم های توی واگن بدرقه تان کنند.

3- اصلا نگران له شدن و خاکی شدن کفش دیگران نباشید، کف کفش شماست که حیف است خاکی شود.

4- وقتی پایتان می خارد، حتما آن را بخارانید. حتی اگر از آخرین باری که آنها را شسته اید 43 روز و 13 ساعت و 20 دقیقه گذشته باشد.

5- در حالی که از تمامی کسانی که در حال بالا رفتن با پله برقی هستند، عذرخواهی می کنید، به طرف پایین بدوید.

6- ورزش در هر جایی عامل سلامتی است. میله های مترو دم دست ترین بارفیکس ها هستند.

7- هر وقت از آهنگ گوشی کسی خوشتان آمد بخواهید همان لحظه برایتان بلوتوث کند.

8- تا وقتی که مترو هست چرا یخچال ساید بای ساید تان را با وانت حمل و نقل می کنید؟

9- برای اینکه محیط خوشبو و مطبوعی برای مسافران فراهم کنید سعی کنید شیشه ادکلن را روی خودتان خالی کنید.

10- هر بار که سوار مترو شدید آن دگمه قرمز را بزنید و حکایت علی بابا و چهل دزد بغداد را تعریف کنید.

 

نویسنده: حامد تاملیحامد تاملی

 

 

لیست صفحات

صفحه نخست

ویژه‌نامه اهل‌بیت

ویژه‌نامه احادیث

ویژه‌نامه قرآن کریم

فرقه شناسی

فرهنگی اجتماعی

مناسبت‌ها

ویژه‌نامه علمی

ویژه‌نامه بزرگان‌ما

   Tomb